Stick från mitt land!!!
Typisk att jag kommer på en massa att skriva när jag har sagt att jag tar ledigt. I alla fall, kunde inte låta bli att visa er denna bild:
// Mohammed
Stockholmare alla hatar vi dem. Rasseskämt.
En göteborgare, en stockholmare och en svartskalle får barn samma dag på bb. Sköterskan kommer ut till männen och säger ”Tyvärr har vi lyckats förväxla era barn”. Göteborgaren smyger snabbt in babyrummet och kommer ut med ett mörkt barn i famnen. ”Men det där kan väl ändå inte stämma” säger sköterskan. ”Nä kanske inte men jag kommer faan inte riskera att få hem en 08” säger göteborgaren
Vet du vad det är för skillnad på en olycka och en katastrof...?
En olycka är om en båt med talibaner sjunker..
En katastof är om någon om dom jävlarna kan simma!!!
Juden ligger på sin dödsbädd. ”Är du här min älskade fru” frågar han hest. ”Ja, jag är här min älskade man” svarar frun. ”Är du här min älskade son” frågar juden. ”Ja, jag är här min kära pappa” svarar sonen. ”Är du här min älskade dotter” frågar juden. ”Ja, jag är här min kära pappa” svarar dottern gråtande. Då reser sig den döende upp i sängen och säger ”Och vem sköter butiken”
Vad säger en pedofil som är jude till barnet? Heey, ta inte så mycket godis
Yalla upp ovh hoppa nu! Är det bara jag som jobbar?
Lite rasseskämt nu då...
-Vet du hur man räddar en arab från att drunkna?
-Nej.
-Bra
vad är 15 000 döda invandrare?
- en bra början
En lastbilschaufför var ute och åkte varpå han kom fram till ett övergångsställe. Från höger kom det en arab och från vänster var det också fritt...
Och så omvänd rasism:
Varför föddes inte Jesus i Sverige?
Därför att man inte kan hitta 3 visa män och en svensk tjej som är oskuld.
2 män satt på en parkbänk.
Den ena var full och den andra var också svensk.
Tågproblem?
Kurden: Tåget fick punka!
Turken: Aha, ok!
Män, män, män..
Hans kompis säger: "Wow, det var det mest omtänksamma och känslomässiga jag någonsin sett. Du är verkligen en god människa."
Mannen svar sedan: "Ja, men vi var gifta 35 år."
Äkta arabisk kärlek
Vi har ju inte skämtat så mycket om araber på sistone så här kommer ett till skämt med kärlek. En arabisk fru sa till sin man:
Frun: Habibi snart ska vi fira vår tionde bröllopsdag.
Mannen: Och?
Frun: Jo alltså jag tänkte att vi kunde fira genom att slakta några får, och bjuda folk på grillfest.
Mannen: Va fasen ska ett får få sota för ett misstag som en åsna begick för tio år sen?
// Mohammed
Du börjar bli gammal då...
...du sover, men folk oroar sig för att du är död.
...du kan leva utan sex, men inte utan glasögon.
...du slutar dra in magen, oavsett vem som kommer in i rummet.
...du köper en kompass att sätta på instrumentbrädan i din bil.
...din bästa vän träffar någon som är hälften så gammal som hon/han — och det är inte olagligt.
...dina armar är för korta för att du ska kunna läsa tidningen.
...du sjunger med i hissmusiken.
...du hellre skulle gå till jobbet än stanna hemma och vara sjuk.
...du finner nöje i att höra om andra personerns operationer.
...du inte ser fartgränserna som en utmaning längre.
...folk ringer klockan nio på morgonen och det första de frågar är "Väckte jag dig?"
...du drömmer om torkade katrinplommon.
...du tar med en metalldetektor till stranden.
...dina öron har mer hår än ditt huvud.
...du har ett party, och dina grannar märker inte ens av det.
Bara som förtydligande liksom..
//Cherin
Min son skulle skälla ut mig för denna
Han har nolltoleras för ovårdat språk. Det kan mina vänner garantera! Eftersom han inte kan läsa så tar vi det skriftligt...
- SOS alarm, vad har hänt?
-Jak heter Hamad, koppla mig till polisen, dom skiter i trappan!
-Va sa ni?
-Dom skiter i trappan!!
-Ja, men be de ta upp det då.
- FÖR GUDS SKULL DE SKITER MED PISTOL!!!
// Cherin
Tillhör Skåne Sverige?
En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Anden landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet.
Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa,
-Anden landade på min mark och då är den min.
Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa,
-Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.
Stockholmaren som aldrig hört ordet förut frågade vad en koddaspark var för något.
-Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln, svarade bonden.
Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd.
- Jag har tänkt på saken, sa bonden. Du kan ta anden.
//Cherin
Sugen på tårta?
Jag gillar judisk humor. Den är speciell. Den är rå, ärlig och träffsäker. Framför allt är den smart. Som muslim är det i dagsläget självklart alltid extra känsligt att skämta om judar även om jag gärna lyssnar när de skämtar mellan sig. Nedan är ett skämt som jag snappat upp när jag tjuvlyssnat.
En jude och en goj (en som ej är jude) ska dela på en tårta.
Den ena biten är större än den andra.
- Välj du först, säger gojen.
Juden tar genast den största biten.
- Så hade inte jag gjort om jag fått välja först säger, säger gojen lite försynt.
- Nähe, vad hade du gjort då?, säger juden.
- Jag hade tagit den minsta biten.
- Jamen, du fick ju den minsta biten, så vad gnäller du för?
//Cherin
PS. Glöm inte fylla på i vår berättelse om Mohammed här
Vem? Vad? Hur?
Den somaliske mannens dotter kommer hem med en get som hon har dragit hem.
Dottern: Pappa kolla vad jag fick av farbror.
Pappan: Du ska lämna tillbaka den, vi kan inte ha den hemma.. tänk på lukten.
Dottern: Oroa dig inte pappa, den kommer att vänja sig!!
//Cherin
Nu är det arabernas tur
- Jag saknar dig så oerhört mycket, det finns inget jag inte skulle göra för din skull. Jag skulle kunna gå genomeld för att få vara hos dig.
- Jag saknar dig med, kan du inte komma hit?
- Är du dum eller? Det regnar ju ute!
//Cherin
och så dagens...
Jag hade faktiskt tänkt dra ett arabskämt idag, men så fann jag detta och insåg att arabskämtet måste vänta till imorgon. Peace out!
En iranier gick in i en butik och såg en tv som han tänkte köpa. Han frågar expediten vad teven kostar, men får till svar att butiken inte säljer till iranier. Iranier undrar för sig själv hur i hela friden han visste att han var iranier..
Han byter i alla fall om till en annan stil med lösmustasch och tupé och provar igen i samma butik. Han frågar igen vad teven kostar men får till svar att butiken inte säljer till iranier.. Iraniern ger sig inte utan kommer tillbaka tredje dagen helt naken och frågade vad teven kostade. Iraniern får dock ett "tyvärr mannen, inga iranier!"
-Men hur vet du att jag är iranier, frågade iraniern?
-För att det inte är någon tv utan en micro, idiut!
//Cherin
Alkohol är haraam
//Cherin
Kvinnors hemliga vapen...eller?
En immigrant från Polen gick in i en polisstation i New York för att rapportera att hans amerikanska fru planerade att döda honom.
Den vakthavande polisen blev intresserad av detta, och han frågade, "Hur säker är du på att hon ska döda dig? Har hon hotat att döda dig?"
"Nej, svarade den nervösa invandraren.
"Hörde du henne berätta det för någon annan att hon ska döda dig?"
"Nej"
"Har någon berättat för dig att din fru kommer döda dig?"
"Nej"
"Varför tror du att hon kommer döda dig?" frågade polisen.
"Jag hittade en flaska på byrån och jag tror att hon kommer förgifta mig!"
Han räckte polisen den misstänkte flaskan.
Polisen tog en titt på etiketten på flaskan och började skratta högt.
Invandraren blev upprörd och sa,
"Vad är så roligt? Kan du inte se att etiketten på flaskan så står det 'Polish Remover'?!"
// Cherin
Jävla Sverige!
Inte lika kul...eller hur?
-Du har en tom stol bredvid din, vems är det?
- Min frus, men hon kunde inte komma, hon är död.
- Kunde du inte ta med en vän eller släkting?
- Nej, de är alla på begravningen
Prioriteringar
Jobb någon?
Blatte: Hejsan, har ni något jobb ledigt åt mig?
Arbetsförmedlare: Ja det har vi faktist, vi har ett med en årsinkomst på 10 milj och du får en bil och en stor ny villa i närheten av jobbet.
Blatte: Va, skojar du med mig?
Arbetsförmedlare: Ja, men du började.
Haha!
Ett amerikansk par turistade i Mellanöstern. En arab går fram till maken ochh säger; "Jag ger dig 100 kameler för din fru".
Efter en lång tystnad, säger maken " Hon är inte till salu".
Den upprörda frun frågar sin make varför det tagit honom så lång tid att svara på frågan.
Jo, svarar maken, jag försökte klura ut hur jag skulle få med mig 100 kameler hem.
//Cherin
PS. Nej jag fick inga kameler när jag gifte mig. Inte ens ett lamm.
